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我很嫉妒我的妹妹 锅巴虾滑 5748 字 2025-02-05 23:40:42
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我一直在嫉妒我的妹妹 或许她的出生就是来惩罚我的,同样都是爸爸妈妈的女儿,自从她出生后我感觉大人们不再照顾我,都偏向于围着妹妹照顾,妹妹笑,她们也笑,妹妹哭,我在一边笑,也要收拾我,让我哭。

一开始我也曾期待她的出生,小小的我看到妈妈挺着怀孕的大肚子,会在灶台边对爸爸说:“爸爸你去,妈妈休息,小心肚子。”大人们都会夸奖我,我也期待这个孩子的出生。

妹妹刚出生的那段日子,家里满是新生的喜悦,我也沉浸在成为姐姐的兴奋之中。在我小小的世界里,漂亮的东西总是让我着迷,尤其是那鲜艳的红笔点出的红点,我觉得它是美的象征。于是,我怀着满心的欢喜与期待,像对待一件稀世珍宝般,轻轻拿起红笔,在妹妹那吹弹可破的眉间,郑重地画上一个小红点。看着妹妹原本就可爱的脸蛋,因为这一点红更添几分俏皮,我心里的成就感油然而生,想着大人们看到,肯定也会和我一样觉得妹妹漂亮极了。

终于,大人们来探望妹妹了。我兴奋得像只欢快的小鹿,拉着他们就往妹妹的小床边跑,眼睛亮晶晶的,满心期待着能收获一大波夸赞。然而,妈妈看到妹妹脸上红点的瞬间,笑容瞬间消失,取而代之的是满脸的怒容。她大声呵斥道:“你在干什么呢,怎么能在妹妹脸上胡画,小婴儿的脸最嫩了,脸毁了你就高兴了吗?”那尖锐的声音像一把利刃,直直刺进我的心里,她看向我的眼神,冰冷得没有一丝温度,仿佛我是一个犯下不可饶恕错误的外人。

我眼眶瞬间红了,泪水在眼眶里打转,急切地想要辩解:“不是这样想的,我…”可话还没说完,就被妈妈不耐烦地打断:“行了,赶紧出去吧。”我委屈得泪水夺眶而出,视线变得模糊不清。临走前,我把最后的希望寄托在爸爸身上,用满含期待的眼神望向他,渴望他能站出来为我说句公道话。可爸爸那略带责备的眼神,让我最后的一丝希望也彻底破灭。我只能强忍着哭声,脚步沉重地、灰溜溜地离开了房间,满心的委屈与不解,不知道自己究竟做错了什么 。

渐渐的妈妈陪着妹妹,爸爸和我一起睡,但是好几次晚上醒来,爸爸和妹妹妈妈睡在一张床上,只有我一个人孤单的在床上一个人睡。

在我三年级,妹妹还在上小班的时候,家里的床铺安排莫名发生了变化。从那以后,就只有我独自睡在一张床上,而他们三个人挤在一起,热热闹闹。我心里满是无奈,可小孩哪有什么话语权呢,只能默默接受,连抗议的勇气都没有。

家里零花钱给得特别少,还经常不给,我实在忍不住了,才会悄悄从爸爸妈妈的钱包里拿一点,5块、10块的,次数也不多。但这点“小动作”,不过是我对压抑生活的小小反抗罢了。

从小到大,家里但凡有好吃的、好玩的,一定是妹妹先挑。有一次,我考试考得特别好,得到了一个超级好看的铅笔盒,满心欢喜地打算炫耀一番,结果妹妹说喜欢,妈妈就轻飘飘地来了一句:“她还小,给她吧,我后面再给你买一个。” 可直到现在,那个承诺中的铅笔盒也没出现,而我只能咽下委屈,假装不在乎。尽管这是我自己赢得的,也不属于我。

所以导致我在金钱上有强烈的需求,完全没有安全感,就算有了花的还是想要更多,但是拿走了也不会多花,反而是藏在自己的小包包里,这样算是自己的私有物,才会有安全感,才会感到有一个都属于自己物品,不用和妹妹分享,觉得这样我就可以都自己买,自己独自享受,也不用看到爸爸妈妈的嘴脸。

怎么可能永远不被发现呢,在妈妈和爸爸多次清点,发现钱的数字总是对不上的情况下,怀疑上了我,所以通过问我的好朋友,得知我一直有钱买零食,但是他们并没有给我零花钱的前提下,得知我偷拿了钱,还翻了我的小包,发现了我藏在包里的钱。 当妈妈和爸爸共同质问我时,我感觉心快跳出来了,天都塌了,我直接吓哭了,感觉自己离天堂不远了,我的内心十分伤心,虽然知道不是我好朋友的错,但是还是怨上了她,怨上了爸爸妈妈和妹妹,觉得全世界都该滚蛋。结局以我的腿和背被各自打了20棍子结束。

生活还在继续,在妹妹二年级的时候,我一直在记恨着她,所以我有意无意间,不知道怎么了,鬼迷心窍的把指甲油毫不留情的刷在了,她的脸上,我事后也很害怕,我本来只是想捉弄一下她,不知道为什么,事情变成了这样,她的脸由于指甲油的腐蚀作用,差点被毁了,我当时整夜整夜的做噩梦,梦到她让我还她的脸,还好,最后不到半年她的脸回复如初了,我的心里松了一口气。

六年级毕业的暑假我去了姑姑家和姑姑一家一起住了一个多月,我感觉特别的开心,不用担心会和妹妹作比较,不用担心听到爸爸妈妈那句:“她是妹妹,你让让她,她还小呢。”尽管妹妹已经一年级也不再小了,我仍然还是 会听到这些话,妈妈狰狞的面孔,妹妹的面容,爸爸的冷漠,这些都生生的印在我的心里。

刚迈进姑姑家的门,就像一脚跨进了桃花源。这里的一切都那么温暖,和我家形成鲜明对比。在自己家,总是没有零花钱,而在姑姑家,临走时,她总会偷偷塞给我,让我买喜欢的东西。

姑姑家的饭菜也格外香,每一口都饱含着家的温暖,却没有一丝压抑。更重要的是,在这里,我不会因为一些小事被区别对待。姑姑看我的眼神里,只有毫无保留的疼爱,她会耐心听我分享学校里的点点滴滴,无论是开心事还是小烦恼。

在这里,我可以肆意欢笑,不用在意别人的眼光。我时常幻想,要是能一直住在姑姑家该多好,永远待在这个充满爱的避风港 。

这次回家,那种格格不入的感觉愈发强烈。刚踏入家门,温馨的灯光下,父母和妹妹亲昵的模样便映入眼帘,他们的欢声笑语毫无保留地钻进我的耳朵,每一个眼神交汇、每一个动作互动,都写满了亲密无间。那一刻,我清晰地意识到,在这个家中,他们三人组成了一个紧密的小世界,而我,却像个误闯的局外人,被狠狠隔绝在外。

无数个夜晚,万籁俱寂,我独自蜷缩在冰冷的被窝里,泪水不受控制地涌出,浸湿了枕头。客厅里,他们三人的玩闹声不断传来,“妹妹,快来和我们一起睡呀,可暖和啦!”“妹妹,你瞧瞧这个,简直太有意思啦!”这些话语像一把把尖锐的针,直直刺向我的心窝。妹妹总是能迅速地接上他们的玩笑,那些藏在话语里的梗、那些共同经历的故事,他们三人默契共享,而我,却只能茫然地站在黑暗中,一无所知。

更让我心如刀绞的,是他们玩的那些亲密小游戏。他们相互拥抱,脸上绽放出的幸福笑容是那么刺眼。我只能远远地站在一旁,看着他们笑,看着他们闹,孤独如汹涌的潮水,将我彻底淹没。满心都是被排除在外的无助与绝望,仿佛自己是这个家最多余的存在 。

我感觉我的心要被撕碎了,我们难道不是一家人吗?为什么对我这么陌生,这么冷漠,让我这么孤独,当时的我觉得还不如把我扔在孤儿院,这样我就可以不用面对他们三个人的亲热,就算没有家我也可以接受,既然不爱我,为什么要生下我,我好痛苦,他们每天热闹多少次,我就会在被窝里蒙上头,假装睡着了,开始偷偷的哭泣,眼泪总是感觉流不尽,这样的状态持续了整整一个多月,我感觉越来越无力,越来越像一个行尸走肉。

直到有一天,妹妹发现了我老是在被子里哭,把这件事当着我的面告诉了爸爸妈妈,我感觉我的心一下子揪住了,我不知道该怎么办,该怎么解释,我以为我已经放下了,但是我现在又羞愧,又有点期待爸爸妈妈会不会发现了这件事后,对我好一点。我的内心十分的煎熬和痛苦。

终于,爸妈的回答有了。那一刻,我既期待又忐忑,原本以为他们会对我的失落不管不顾,可当那些话传入耳中,心里瞬间五味杂陈。“哎呀,是你自己不加入我们,自己不来找我们,我们怎么可能找你,到底是一家人,不会不要你的。”说着,他们上前抱了抱我,像是想用这个简单的动作,将过往的隔阂一笔勾销。

我站在那儿,被这突如其来的回应弄得不知所措。一方面,对他们这种看似轻描淡写、无所谓的态度感到伤心,这些年被忽视的委屈仿佛都在这一刻翻涌;另一方面,那句“一家人”又像一道光照进心里,忍不住被触动。我开始纠结,不知道自己是否该主动打破这层微妙的关系,是选择继续维持表面的平静,还是鼓起勇气去修复那些破碎的亲情。

我感觉有一点对他们无所谓态度的伤心,也有一点对他们说一家人的触动,不知道自己是否应该主动。 想到以前干活的时候都是叫我去干,一点也不管妹妹,不叫她,但是一吃好吃的总会把妹妹偷偷叫过去吃,每次一出门想要找人陪他们,不管是爸爸还是妈妈总是会先叫妹妹的名字,而我总是被忽略的一个,常常在妹妹拒绝他们以后,宁愿威逼利诱让妹妹陪他们去逛街或者买东西,也不愿叫我。

直到妹妹真的很坚决的拒绝他们,这个时候,才会想到我,我此时一般会在心里天人打架,一边对自己说,你是被最后一个选择的,没必要去了,别去了,不值得,他们很明显就是不想带你去,没必要眼巴巴的凑上去;另一个声音在说,好不容易来了这么一个和他们亲近的机会,还不赶紧抓紧,别等了,快去吧。

最后自尊心战胜了一切,所以每当这种时候我都会拒绝,久而久之就没有人再问过我要不要去了。 还有一件令我耿耿于怀的事,小的时候,我和妹妹总是会在一定程度上满足或者干错事,有一次妹妹,不小心把杯子摔下去了,把我也吓哭了,结果大人们进来以后看到妹妹和我都在哭,以为是我干的错事,把我教训了一顿,并且屁股上打了两巴掌,还惩罚我不能吃饭,我立马哭的更凶了,这个时候妹妹才站出来,承认说是她干的,但是爸爸妈妈只是安慰了她,并没有惩罚她,也没有让她不能吃饭,还告诉他说没事的,这个也不贵,不用伤心,不是故意的就没事。

那天午后,阳光透过斑驳的树叶洒在地上,本应是温暖惬意的,可妈妈的那句话,却如同一盆冷水,将我淋了个透心凉。“你看看你妹妹,再看看你,怎么什么都做不好!”听到这话,我的心猛地一沉,仿佛坠入了无尽的冰窖,寒意瞬间蔓延至全身,内心的温度骤降,直接凉透。

长大后,我渐渐明白,这便是所谓的区别对待。这些年,这样的场景如同重播的旧电影,一次次上演。起初,每一次被比较、被否定,都让我心痛得难以自抑,泪水总是忍不住夺眶而出。可随着时间的推移,失望如潮水般将我淹没,我从最初的伤心欲绝,逐渐变得麻木。心想反正做什么都会被责骂,便不再抱有期待,一切都变得无所谓了。

但有一件事,无论时光如何流转,始终刻在我的记忆深处,怎么也抹不掉。那是一个争吵后的夜晚,妈妈盛怒之下,两巴掌带着愤怒与嫌弃,重重地落在我的脸上。每一次回想起来,脸颊似乎还能感受到那刺痛,心里更是一阵揪痛,仿佛又回到了那个孤立无援、满心绝望的时刻 。

日记里,藏着我数不清的委屈。

那天我和妹妹同时说要充话费,爸爸却只给妹妹充了。我反复提醒,他却无动于衷,妈妈也没有半句安慰。只有妹妹说爸爸可能睡着了,可这并不能抚平我心里的难过。

还有一回,她的话像一把把刀扎进我心里,说我远远不如妹妹。我一直帮她说话,换来的却是这样的评价,当时我满心绝望,甚至想死。好在最后她没动手打我,不然我可能由于内心的煎熬,想做出自杀的行为。

高考前夕,本是放假放松的时候,妈妈却从早到晚唠叨压岁钱的事,非说是我把压岁钱给别人看的,我解释了无数遍她都不听。之后又抱怨爸爸给的压岁钱多、亲戚撺掇导致房子小、爸爸用她名义担保贷款。我耐心解释,她却根本听不进去。两个半小时里,这些话快把我气晕。我不过煮粉、吃早饭、洗澡、学习,在外面没待多久,却被她的话折磨得不行。妹妹能在房间安静学习,我只能在外面一边听她吐槽,一边承受这些压力 。

过了一段时间,家里比较忙,爸爸和妈妈没时间管我们,所以就邀请爷爷奶奶来给我们做饭,照顾我们,这段时间才是真的让人伤心,让我影响最深刻的是当时我和妹妹共同发现奶奶的音乐视频播放器可以放碟片,这样想看什么放碟片就可以看,我和妹妹同时感到激动,都想和奶奶分享这个好消息,但是妹妹的手比我快一步,直接拿走了播放器,飞快的跑去奶奶身边想要引起奶奶的注意,但是令人意想不到的一幕发生了。

“啪”一声,妹妹摔倒了,音乐视频播放器也摔碎了,然后奶奶赶了过来,看到了这一幕,这时我也飞快的跑过来,爷爷和奶奶问我们怎么成这样了,我就把事情的原委说了出来,想让奶奶和爷爷不要怪妹妹,没想到奶奶听了这话,直接安慰起了妹妹,然后一边抱着妹妹哄,一边对我说:“还不是你做的不够好,你做姐姐的怎么没有拦着妹妹,还把东西摔了,都是你的错。”然后边说还对着我的背打了好几下,我感觉我的内心收到了巨大的打击,没想到就算现在是爷爷奶奶他们的内心也依旧是偏爱妹妹的。

冲突后,我满心委屈与愤怒,一刻也不想多待,转身就冲出门,一头扎进地下室楼道。昏暗的光线里,我像只受伤的小兽,蜷缩在角落,双手紧紧抱住头,泪水决堤般涌出。哭喊声在狭小的空间回荡,每一声都饱含着内心的痛苦,我感觉自己快要被这窒息的情绪淹没,呼吸也变得急促又沉重。

仇恨在心底熊熊燃烧,恨家人的不理解,恨自己的无能为力;无奈与心累也如影随形,压得我喘不过气。哭着哭着,我意识渐渐模糊,就在快要睡着的时候,一个熟悉的身影出现了——是妹妹。

看到她的那一刻,我的情绪再次失控,哭得愈发凶了,直接将她紧紧抱住。我哽咽着问:“你也觉得是我的错吗?为什么明明是你的错却要怪我。”心中的委屈如潮水般涌来,我实在憋不住,只能向她倾诉对奶奶做法的不满。她抽抽噎噎地回答:“应该是我的错。”说着,眼泪也止不住地流。

看着她满脸泪痕,一副愧疚又难过的模样,我的心软了下来,原本对她的讨厌和不满也消散了些。虽然心里那根刺还在,仍有些许不舒服,但至少此刻,我能稍微缓一缓,暂时放下那些沉重的情绪 。

奶奶刚刚想打一个电话,走过来的时候没有发现妹妹刚刚拖完地,走的一快,直接滑倒了,手机飞了出去,摔坏了,我本来在书桌旁学习也被惊动了,立马上去想把奶奶扶起来,没想到,扶起来后,收获的第一句不是夸奖,而是对着腿,就被来了两巴掌毫无防备。打完之后说:“怎么不早点来接我,手机都摔坏了。地也不知道晚点拖,早不拖,晚不拖,偏偏现在拖,不知道说你什么好。”我立马辩解道:“地是妹妹拖的。”奶奶说:“那是她勤快,看看你多没有眼色,不值得早点过来扶我,我都摔倒了。”我说:“就今天一天是她拖的,期末都是我干的。我干完还会拿另一个干拖把在拖一遍,所以才没有人滑倒。”奶奶说:“怎么还牵扯上你妹妹了,别把她想的和你一样自私。

“自私”,当这两个字钻进耳朵,我的心像是被锋利的刀刃狠狠划开一道口子,疼得厉害。往昔那些温暖又心酸的画面,不受控制地在脑海里不断闪现。

那天,一家人围坐准备吃饭,欢声笑语间,竟没有一个人想起给奶奶留个座位。是我,在喧闹中留意到了奶奶的身影,赶紧把椅子摆好,才让奶奶能和大家一起吃上热乎饭。平日里,我也常帮奶奶分担家务,无数个傍晚,我都守在厨房,帮她洗菜、切菜,饭后又主动挽起袖子洗碗筷,看着奶奶轻松些的神情,我心里满是温暖和满足。

可如今,奶奶嘴里吐出的这两个字,让我所有的付出都像是一场笑话。不管我做了多少,在她心里,我依旧比不上妹妹。原来,我一直是那个被忽视、被抛弃的人。哪怕错误与我无关,我还是得默默承受那些无端的指责和误解,满心的委屈与不甘,却无处诉说 。

在高中那段日子,对我来说,简直像一场醒不来的噩梦。当时妹妹刚上初中,可成绩却异常突出,常常稳居年级前十。反观我,初中时不过是前一百的水平。

当父母发现妹妹成绩比我好后,一切都变了。他们对妹妹的偏爱日益明显,而这份偏爱,似乎因为成绩有了更“合理”的理由。我感觉自己就像大地上漂浮的尘埃,风一吹,便不知去往何方;又似无根的浮萍,在茫茫水面上随波逐流,找不到归处。这种被父母忽视、比较的滋味,让我觉得一切都无比悲哀 ,满心都是迷茫与无助 。

在这个家里,我时常陷入自我拉扯的漩涡,不知该如何与妹妹相处。妹妹就像个小太阳,浑身散发着温暖的光芒,她阳光明媚,天真无邪,总能第一时间察觉我的情绪。难过时,她会耐心安慰;失落时,她给予真诚鼓励;日常里,她还处处照顾我,事事都以我为主,这份关心,在冰冷的家庭氛围里显得尤为珍贵。

可每当看到父母因成绩对她的偏爱,嫉妒的情绪就像野草般在我心里疯狂生长。我控制不住地讨厌她、怨恨她,甚至不愿给她好脸色。我知道这样不对,可那种被比较、被忽视的委屈实在难以释怀。

但每当我陷入低谷,又贪恋她给予的温暖,她是这个家里为数不多真心对我好的人。这种既爱又恨的复杂情感,让我痛苦不堪,我好像被困在一个死胡同里,找不到出口 。