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天界喵仙赖上我 桦耘 7797 字 2025-02-11 20:54:43
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家人们谁懂啊!我一个母胎solo的社畜,刚用某呗分期买了游戏机准备躺平,结果被只橘猫讹上了!

1

那是一个月黑风高的夜晚,我正在出租屋里激情四射地玩《动物森友会》,突然阳台传来“咚”的一声。

我抄起晾衣杆杀出去,只见月光下蹲着个煤气罐成精的橘猫,脑门上还粘着半片烂菜叶。

“少年,我看你骨骼清奇……”

橘猫突然开口,我当场表演了个360度托马斯回旋摔,手机精准掉进马桶。

“卧槽!建国后不许成精!”

我缩在墙角瑟瑟发抖。

橘猫踩着猫步逼近,油光水滑的肚腩在地板上擦出火星子:“本座乃天界喵仙人,因偷吃玉帝的进口猫条被贬下凡,只要你说句‘准你成仙’,本座就……卧槽!你游戏机要掉水里了!”

说时迟那时快,这肥猫竟使出一招“饿虎扑屎“,用肚皮当缓冲垫救了我的游戏机。

我盯着它肚腩上游戏机形状的凹痕,突然悟了——这货绝对是被贬来KPI不达标的天庭打工人!

“封你可以,先签劳动合同。”我掏出《猫咪行为规范手册》拍在桌上,“996福报,包吃包住,全年无休……”

“放肆!”橘猫一爪子拍碎茶几,“本座可是尊贵的……”

话音未落,窗外突然射来三道激光,把防盗网烧出个猫头形状的洞。

2

后来我才知道,这肥猫真名叫橘长,是天界《关于推进喵星现代化建设若干意见》的重点扶贫对象。

此刻我们正被三只机械波斯猫追杀,它们的钛合金爪子在月光下闪着寒光。

“都怪你绩效垫底!”

我骑着共享单车在胡同里蛇皮走位,橘长蹲在车筐里疯狂输出:“本座这叫战略性示弱!要不是被禁了仙法,本座分分钟……”

“闭嘴吧你!”

我猛按刹车,车筐里的肥猫直接表演“脸刹”绝技。

追兵突然集体死机——它们的猫眼扫描到我手里举着的激光笔,当场开启全员蹦迪模式。

趁这功夫,橘长带我钻进下水道。

恶臭中亮起无数绿眼睛,几百只流浪猫齐刷刷鞠躬:“参见橘座!”

好家伙,这货在下水道搞了个丐版复仇者联盟!

原来天庭搞“喵星振兴计划”,要求每只下凡的猫必须发展100个信徒。

橘长的KPI是负数——他把信徒发展成了外卖代吃团伙!

“现在只有你能帮本座!”橘长突然掏出个二维码,“扫这个参加‘喵喵功德众筹’,每打赏一个火箭本座恢复1%法力……”

我反手就是个举报:“传播封建迷信封号三年起步!”

突然,整个下水道开始震动,头顶传来机械音:“检测到非法集会,启动喵星人清除计划……”

3

我们被关进元宇宙猫咖的那天,橘长还在跟VR猫娘吵架:“本座的爪印明明应该上《时代周刊》封面!”

看守我们的正是三界头号卷王——布偶猫“白总”。

这货戴着劳力士猫项圈,踩着悬浮猫抓板冷笑:“橘座,你的信徒都被我发展成云养猫会员了,现在认输还能当我的星链发射器。”

我定睛一看差点吐血,白总开发的“喵宇宙”APP上,橘长的肥照被P成八块腹肌,正在直播“橘猫の千层套路”付费课程。

弹幕疯狂刷屏:“橘宝妈妈爱你!”

“欺猫太甚!”橘长炸毛成蒲公英,“本座要发律师函!”

“晚了。”

白总尾巴一甩,空中浮现全息投影——天庭正召开“橘长同志批判大会”,玉帝举着橘长偷吃的监控视频:“这就是天庭之耻!”

我默默掏出备用机点开直播间:“老铁们,三界顶流橘长真人首秀!刷游艇解锁黑历史,刷火箭解锁肚腩埋脸体验卡!”

直播间瞬间炸了。

橘长被我套上JK裙跳极乐喵土,白总的服务器直接过载。

趁乱我拽着橘长钻进通风管,身后传来白总的咆哮:“给我全网封杀这只人类!”

4

现在我们躲在东北大姨的酸菜缸里,橘长正用5G仙法改定位:“本座要告到消费者协会!白总卖的猫薄荷月饼全是临期产品!”

手机突然狂震,玉帝发来视频通话:“橘长同志,天庭决定派你参加《喵界创造营2025》挽回形象……”

“不去!本座要当反内卷先锋!”橘长刚要挂断,画面里突然出现他暗恋三百年的三花仙子:“橘长哥哥,第一名可以和我组CP哦~”

第二天我们就站在了海选现场。

橘长穿着我连夜改的“全员恶喵”卫衣,对着评委席的玉帝比中指:“本座今天就要撕碎这该死的排名!”

表演环节,橘长突然祭出终极大招——用仙法把肚腩变成3D全息投影,在天幕上演了出《橘猫版流浪地球》。

当他的猫爪按下“天庭拆迁办”按钮时,全场评委起立鼓掌。

结果公布那天,白总买通裁判被判作弊。

橘长扛着“反996修仙联盟”大旗冲上颁奖台,我在台下疯狂撒传单:“加入橘门,法力无边!拒绝内卷,快乐修仙!”

突然天地变色,白总驾驶着巨型猫爬架战舰杀到:“既然得不到,那就毁掉!”

橘长冷笑一声,掏出我准备的终极武器——用他掉的毛做的逗猫棒,轻轻一挥……

5

后来天庭日报头版写着:《惊!某橘猫竟用掉毛征服三界》。

白总成了我们的带货主播,每天都在直播间哭诉:“当初我笑橘长太疯癫,现在他让我卖猫砂……”

橘长最终没回天庭。

他说人间有炸鸡奶茶,有永远刷不完的短视频,还有我这种会帮他P表情包的饲养员。

至于讨封?他把我身份证绑定了他的功德账户,现在每天我呼吸都在帮他攒修为。

此刻这肥猫正躺在我新买的电竞椅上,指挥我给他修“橘皇登基”的百万粉贺图。

窗外又闪过几道可疑的激光,但谁在乎呢?

6

就在橘长宣布退隐的第二天,我家冰箱突然开始播放《大悲咒》。

我掀开冷冻层,发现三根冰棍正用糖精凝成大字:“天庭重工,使命必达。”

“完了,是冷链特工队!”橘长炸毛成海胆,“当年本座偷吃的哈根达斯,就是他们押运的!”

话音未落,冰箱里跳出三个雪人,头顶分别戴着“某团”“吃了么”“朴朴超市”的logo。

为首的雪人甩出温度计长枪:“根据《天庭冷链管理法》第250条,现以盗取天庭冷链物资罪逮捕橘长!”

我反手掏出暖宝宝糊它脸上:“有没有搞错!这肥猫连我家猫粮都吃不完!”

雪人瞬间融化成一滩糖水,却从水渍里浮出二维码。

我手贱一扫,手机弹出《天庭冷链忠诚度测试》,第一题就是:“如果橘长和火锅同时掉进冰库,你救谁?”

橘长直接抢答:“当然救火锅!本座能自己游上来!”

话音刚落,我家地砖突然变成传送带,把我们送进零下50度的天庭冷库。

“欢迎来到绝对零度狼人杀。”空中浮现玉帝的虚影,“现在开始清算橘长贪污的冰淇淋……”

“且慢!”我举起橘长的掉毛搓成雪球,“根据《反虐待动物法》,你们这是职场霸凌!”

说着把雪球砸向监控探头,冷库突然开始播放《蜜雪冰城甜蜜蜜》。

趁着守卫们集体跳广场舞,橘长带我钻进三文鱼货架后的暗门。

没想到里面竟是天庭版盒马鲜生,海鲜区的帝王蟹正举着喇叭喊:“家人们!橘长同款冻干,9块9上车!”

7

我们逃到直播间时,橘长的超话已经炸了。

白总连夜剪辑的《橘长の冰库の囚禁play》点击破亿,弹幕全是“哥哥好惨妈妈抱抱”。

“这是诬陷!”橘长气得狂啃三文鱼刺身,“本座当年偷吃的明明是临期产品!”

我灵机一动,打开美颜相机给他套上病娇滤镜:“宝子们,橘宝被资本迫害到抑郁了!现在众筹赎身费,每满100万解锁一张绝美落泪照!”

直播间瞬间被礼物刷爆。

突然有个ID叫“天庭纪委-哪吒“连刷100个火箭:“哥哥看看我!我用乾坤圈给你砸开冷库!”

橘长突然娇弱扶额:“其实人家最想要的……是哪吒哥哥的风火轮同款猫抓板啦~”

我差点把隔夜饭喷出来。

这死肥猫什么时候进修的茶艺课!

没想到第二天,南天门快递送来个巨型包裹。

拆开竟是太上老君联名款炼丹炉,附带说明书:“输入爱豆生辰八字,可炼制专属应援手办。”

橘长把爪子按上去,炉子“轰”地炸出彩虹屁:“啊啊啊橘宝的肉垫好粉!妈妈死了!”

接着吐出个等比例橘长雕像,肚腩里还塞着LED灯牌。

“完了,本座不干净了。”橘长看着满屋子自己的周边,眼神死得像条咸鱼,“这些狂粉连本座十年前的黑历史视频都挖出来了……”

话音未落,窗户突然被砸破。

几百个橘长等身抱枕涌进来,上面印着“橘宝放心飞,出事自己背”。

抱枕里传出机械音:“检测到正主摆烂,启动强制打投程序!”

8

现在我们被困在由应援棒组成的牢笼里,窗外飘着“橘长全球后援会“的飞艇。

粉丝们正在举办《橘宝拯救计划》线下集会,据说连孟婆都改行卖应援汤了。

“本座宁愿回去蹲冷库!”橘长疯狂挠墙,“你知道他们给本座P了多少诡异二创吗?有人写本座和二郎神的狗组CP!”

我憋笑打开B站,首页推荐全是《【橘all】禁忌之恋:冷库囚宠》《橘长x雪人:绝对零度の爱》。

最高能的是百万播放的鬼畜视频:《改革春风吹满地,橘长偷吃真争气》。

突然所有电子设备黑屏,空中浮现元宇宙弹窗:“您已被选中参加《三界偶像101》终极battle,失败者将永久注销仙籍。”

我们被传送到赛博舞台时,对面站着顶流爱豆嫦娥。

她身后的AI伴舞团正在跳《喵喵拳disco》,评委席坐着用5G仙网投票的十万天兵。

“本场主题是‘破碎感’。”玉帝的虚拟形象笑得阴险,“请橘长选手表演顶流塌房后的破碎美学。”

橘长直接躺平摆烂:“本座现在就挺破碎的——看到没?这是被私生饭追到精神分裂的破碎!”

我猛地掏出激光笔照向评委席。

十万天兵瞬间集体猫化,把投票器当成逗猫棒疯狂点击。

嫦娥的AI伴舞团突然叛变,跳起《大貔貅》鬼畜舞步。

趁着现场大乱,我拽着橘长跳进数据洪流。

我们在二进制代码里狗刨式前进,身后追着变成杀毒软件的白总:“检测到劣迹艺人,立即封杀!”

9

逃到系统后台时,我们发现了惊天秘密——整个三界选秀都是玉帝的阴谋!他想用粉丝经济掏空修仙者的钱包,再用大数据控制所有人!

“必须毁掉这个AI核心!”橘长亮出爪子,“但需要同时输入十万句真情告白……”

我邪魅一笑,掏出某宝买的《土味情话大全》:“宝,我今天去输液了,输的什么液?想你的夜~”

核心突然剧烈颤抖,弹窗疯狂弹出:

[警告!检测到降智攻击!]

[防御系统崩溃15%……36%……79%……]

橘长秒懂,立刻夹起嗓子:“哥哥,我昨晚梦到你了,晨跑十公里,夜跑十公里,律师函十公里~”

AI核心冒出滚滚黑烟,玉帝的虚拟形象开始抽搐:“住手!你们这是精神污染!”

最后关头,我祭出终极大招——打开手机播放《惊雷》。

橘长跟着节奏疯狂输出:“天塌地陷紫金锤!本座要当反诈APP宣传大使!”

“轰”的一声,整个元宇宙应声炸裂。我们掉回人间时,热搜已经爆了:#橘长 用土味情话拯救三界##建议纳入九年义务教育#

10

三个月后,橘长坐在信访办接待室里,胸前别着“反诈宣传员”的工牌。

对面坐着哭唧唧的玉帝:“朕的香火钱都被粉丝卷跑了……”

“早跟你说了要脚踏实地。”橘长老气横秋地泡枸杞茶,“看看本座,现在每天接五个反诈宣传,周末还要去小学教《科学养猫指南》。”

我在旁边憋笑憋出内伤。

这货昨天还偷偷问我,能不能用功德值兑换《原神》抽卡次数。

突然警报大作,天空裂开道口子,外星飞船播放着《喵喵喵》降落。

舱门打开,一群猫耳外星人举着横幅:“我们是橘长宇宙后援会!”

橘长当场表演了个原地去世:“没完了是吧!本座要申请宇宙级人身保护令!”

我默默掏出新买的激光笔。

阳光下,无数猫科生物从四面八方涌来,这场面让我想起那个闷热的夏夜——如果早知道会变成宇宙级猫奴,当初还会喂那块西瓜吗?

“愣着干嘛?跑啊!”橘长跳上我的电动车后座,“本座带你私奔到喵星球!”

电动车窜出去的瞬间,我回头看了眼追兵。

最前排的外星猫正在直播:“老铁们双击666!追到橘长刷宇宙飞船!”

11

我骑着电动车在城市里狂飙,后座上的橘长死死扒着我的腰,嘴里还在念叨:“完了完了,这次真的完了!宇宙级的饭圈居然追到地球来了!”

“淡定淡定!”我一边加速一边掏出手机,“你看看你现在的热度,说不定还能顺便带货一波!”

橘长翻了个白眼:“带什么货?本座现在只想找个没信号的地方躲起来!”

我们一路狂奔到郊区的一座废弃游乐园。

夕阳下,锈迹斑斑的过山车轨道像一条巨龙盘踞在那里。

橘长一瘸一拐地跳下车,他的爪子还贴着昨天被外卖小哥追撞留下的创可贴。

“这里应该是个信号盲区。”我喘着粗气说,“咱们先躲一阵子。”

橘长环顾四周,突然眼前一亮:“等等!这不是那个倒闭的‘星际迷航’主题公园吗?我记得这里有个地下密室……”

还没等我说完“别乱跑”,橘长已经像一道橘色闪电般冲进了乐园深处。

我无奈地跟上去,心想这货要是再搞出什么幺蛾子,我就把他锁进笼子里。

果然不出所料,在一处隐蔽的旋转木马后面,橘长发现了一扇暗门。

门上贴着一张泛黄的告示:“星际穿越体验馆——仅限成年人入内。”

“这不就是本座的主场吗?”橘长得意地扬起尾巴,“当年在天庭的时候,本座可是星际穿越委员会的副主任!”

我将信将疑地跟着他走进去。

暗门后面是一间装潢得极其科幻的房间,墙上挂着各种奇怪的仪器,还有一个巨大的全息投影仪。

正当我疑惑这是什么鬼地方时,橘长突然按下了墙上的一个按钮。

“滴——”

整个房间突然亮起蓝光,全息投影仪中浮现出一个穿着宇航服的橘猫形象:“欢迎来到星际穿越体验馆,请问您想前往哪个星系?”

“这……这是什么玩意儿?”

我惊恐地看着投影中的橘猫开始跳舞。

“当然是本座当年主持的节目啊!”橘长骄傲地说,“当年玉帝让我负责推广星际移民计划,结果我偷懒把预算都用来买猫粮了……”

话音未落,投影中的橘猫突然开口:“根据您的选择,本次旅行目的地为'喵星球'。请做好准备……”

“卧槽!”

我还没反应过来,一股强大的吸力就已经将我和橘长吸进了投影仪中。

12

当我再次睁开眼睛时,发现自己正站在一片粉色的沙滩上。

远处是一望无际的星空,天空中漂浮着巨大的甜甜圈状星云。

橘长正蹲在我身边,爪子里捏着一朵会发光的花。

“哇哦……”我感叹道,“这地方简直比迪士尼还魔幻!”

“当然当然!”橘长得意地说,“喵星球可是宇宙中最受欢迎的度假胜地!”

正当我准备好好欣赏一下风景时,突然听到远处传来一阵骚动。

循声望去,只见一群穿着宇航服的外星猫正朝我们跑来。

它们的耳朵上闪烁着霓虹灯般的光芒,尾巴还能喷出彩雾。

“橘长!橘长!”外星猫们疯狂地喊着名字,“终于找到你了!”

“完了完了……”橘长抱着我的头往沙子里按,“这些都是我之前在宇宙直播时的粉丝!”

我挣扎着站起来:“等等!你居然还有宇宙级粉丝?”

“嘘!”橘长做了个噤声的手势,“别提了!这些家伙整天追着我要宇宙级埋脸……”

话音未落,外星猫们已经包围了我们。

它们兴奋地举起各种奇怪的设备对着我们拍照录像。

“橘长!这是不是你最新研发的星际减肥术?”

“橘长!你的尾巴为什么这么蓬松?是不是用了什么秘方?”

“橘长!能不能教教我们怎么在零重力环境下优雅地吃饭?”

我看得目瞪口呆:“你居然还发明了星际减肥术?”

“那是当然!”橘长得意地说,“当年在天庭的时候,本座可是减肥委员会的委员……”

就在这时,一只特别高大的外星猫挤开人群走了出来。

它的耳朵上闪烁着金色的光芒,尾巴还能喷出彩虹。

“各位!请安静一下!”它用一种极其官方的语气说道,“我是喵星球的首相——金闪闪!今天特意来接橘长大人去参加宇宙级颁奖典礼!”

13

颁奖典礼在一个巨大的水晶球形礼堂里举行。

礼堂的穹顶是由无数颗星星组成的巨大屏幕,播放着橘长的各种经典片段。

“各位来宾、各位观众朋友们!”金闪闪站在舞台上慷慨激昂地说道,“今天我们要颁出本年度最重要的奖项——宇宙级最受欢迎喵星人!经过全宇宙网友的投票……”

我紧张地握着橘长的爪子:“你不会真的得奖了吧?”

“当然不会!”橘长信心满满地说,“本座可是有备而来……”

就在这时,大屏幕上突然出现了橘长的经典造型——他穿着一件写着“反996修仙联盟”的T恤,在天庭冷库前比出一个中指。

“根据投票结果……”金闪闪的声音突然变得阴冷起来,“获得本年度宇宙级最受欢迎喵星人称号的是——橘长!”

礼堂里爆发出雷鸣般的掌声和欢呼声,橘长的脸瞬间变成了霜打的茄子。

“这不可能!”他低吼道,“本座明明投给了自己!”

我无奈地摇摇头:“你这招可太蠢了……”

就在这时,金闪闪突然变了脸色:“不过……根据宇宙法律,获得这个奖项的喵星人必须留在喵星球担任终身形象大使!”

橘长当场瘫在地上:“完了完了……本座又要被圈养了……”

就在这时,我突然想到了一个主意:“等等!根据宇宙法律,获得这个奖项的人必须接受全宇宙网友的监督……”

金闪闪的表情瞬间僵住了:“这个……这个规定好像确实存在……”

我继续说:“而且根据规定,监督的第一步就是让获奖者直播吃屎……”

礼堂里一片寂静。

金闪闪的脸瞬间变成了酱紫色:“这个……这个规定好像已经被废除了……”

我冷笑一声:“是吗?我记得很清楚……”

就在这时,大屏幕上突然播放出了金闪闪年轻时的照片——它正穿着一件写着“宇宙级粪坑清洁工”的工作服。

金闪闪当场石化了。

14

就在我和橘长准备庆祝胜利时,金闪闪突然从台上跳了下来:“你们两个等着!本宫一定会让你们后悔的!”

说完,它转身离开了礼堂。

我看着它的背影,突然感觉有点不对劲。

“等等……”我突然想起来什么,“这个金闪闪好像有点眼熟……”

就在这时,一只小蜜蜂突然飞到了我的耳边:“喂!兄弟!你是不是在找金闪闪的秘密?”

我惊讶地转过头:“你是谁?”

小蜜蜂神秘兮兮地说:“我是喵星球的情报局局长——嗡嗡嗡。”

我一头黑线:“这名字也太敷衍了吧……”

嗡嗡嗡继续说:“告诉你个秘密——金闪闪其实是个冒牌货!真正的喵星球首相早就被它绑架了……”

我顿时来了兴趣:“真的假的?”

嗡嗡嗡点点头:“千真万确!而且它还偷偷把真正的首相关在了地下实验室里……”

就在这时,橘长突然插话道:“等等!本座记得地下实验室就在……”

话音未落,整个礼堂突然开始剧烈震动。我们被甩到了地上。

“地震了!”我大喊道。

就在这时,地下实验室的大门突然打开了。

一只浑身是伤的橘猫从里面爬了出来——正是真正的喵星球首相!

15

经过一番调查,我们终于揭开了金闪闪的阴谋。

原来它为了篡夺首相之位,不仅绑架了真正的首相,还伪造了大量的证据来陷害橘长。

最终,在我们的努力下,金闪闪被绳之以法。

真正的首相重新回到了岗位上,并授予了我们“喵星球荣誉市民”的称号。

临走前,真正的首相意味深长地对我们说:“记住——在这个宇宙中,没有什么是不可能的……”

我若有所思地点点头:“没错……就像我们居然能在喵星球找到真相一样……”

16

回到地球的第二天,我正在给橘长修“宇宙荣誉市民”的微博九宫格,突然收到天庭快递的加急邮件。

拆开是个全息投影U盘,玉帝的虚拟形象蹦出来:“紧急通知!橘长同志速来天庭参加《三界反诈宣传大使述职报告会》,迟到扣功德值!”

橘长把三文鱼寿司一摔:“述职个屁!本座上周刚帮地府破获孟婆汤兑水案,阎王现在见我都喊橘局!”

我点开会议详情差点笑岔气:“参会人员还有白总?这货不是卖猫砂卖到被消费者协会挂墙头了吗?”

“因为他的新title是‘天庭厕所革命总工程师’。”橘长翻着白眼打开淘宝,“本座得买个防窃听项圈,白总上次在我猫粮里装监听器......”

话音未落,窗外传来直升机轰鸣。

三个穿黑西装的柴犬从天而降,举着《天庭公务员行为规范》大喊:“橘长同志,您涉嫌在述职报告中夹带私货,请跟我们走一趟!”

我抄起扫把挡在橘长前面:“什么私货?他连PPT都是我给做的!”

柴犬亮出证据——橘长的述职报告封面竟被P成《橘皇の绝密减肥日记》,tag还带着#橘门永存#。

“这是陷害!”橘长炸毛成刺猬,“本座昨天刚学会用美图秀秀!”

突然,白总的全息投影从柴犬墨镜里蹦出来:“橘座,我的新发明AI诬陷生成器好用吗?”

17

我们被关进天庭“996福报改造中心”时,橘长还在跟智能手铐吵架:“放开本座!你们这是职场PUA!”

看守我们的机器人念着《福报经》:“加班是福,秃头是福,猝死是超级福......”

我趁它充电时黑进系统,发现这里根本是白总的秘密实验室——所有“改造”过的神仙都会变成他的脑残粉!

“必须毁掉主控AI!”橘长爪子亮出激光,“但需要管理员密码......”

我突然想起玉帝的抖音ID,试着输入“三界第一帅老头”,居然成功了!

主控室屏幕上跳出一堆加密文件,点开竟是《白总の野望:用脑残粉统治三界计划书》。

“卧槽!这货想给全宇宙洗脑!”我翻着白总与外星军阀的聊天记录,“他还把孟婆汤配方卖给喵星球做应援饮料!”

橘长突然邪笑:“是时候放出终极大招了......”

十分钟后,全宇宙粉丝的手机同时收到推送:【橘长直播爆料顶流塌房实锤!】

画面里,白总正对着镜子练习wink:“橘长的粉丝都是low逼,等朕的新专辑......”

直播间瞬间炸锅,#白总人设崩塌#冲上热搜第一。

他的超话主持人集体倒戈,连后援会会长都改ID叫“橘长の狗“。

18

我们趁乱逃到南天门,却撞见正在直播带货的嫦娥。

“宝宝们!这是橘长同款仙丹,吃一颗就能get橘宝同款双下巴!”她举着P成锥子脸的橘长照片,“现在下单送白总绝版黑胶......”

橘长直接抢过话筒:“家人们别上当!这玩意实际是嫦娥的减肥药边角料!”

突然,天庭警报响彻云霄。

白总驾驶着巨型扫地机器人杀到:“既然撕破脸,就让你们见识真正的洗脑武器!”

机器人喷出粉色烟雾,被碰到的人瞬间目光呆滞,齐声高唱:“白总放心飞,白痴永相随!”

我拽着橘长躲进月老祠,发现这里堆满写着“白总×橘长”的姻缘牌。

橘长当场yue出彩虹:“本座要举报月老搞黄色!”

危机关头,财神爷开着镶金嵌玉的玛莎拉蒂撞破围墙:“快上车!我用钱砸死这群脑残粉!”

后座居然坐着三花仙子,她掏出个U盘:“这是我从白总电脑偷的《脑残粉清除程序》,但需要个载体......”

所有人的目光缓缓转向橘长。

“又是我?”橘长抱紧肚腩,“这次要本座干嘛?跳脱衣舞还是吃鲱鱼罐头?”

三花仙子脸红了:“需要你......和财神爷表演双人相声。”

19

南天门广场架起了宇宙级直播间。

橘长穿着财神爷赞助的24K金猫马甲,爪子在提词器上疯狂划拉:“本座这辈子没这么羞耻过......”

财神爷倒是很入戏,大金链子甩得哗啦响:“橘宝,听说你最近在搞反诈?”

“可不嘛!”橘长突然戏精上身,“昨天还有骗子冒充玉帝,说给我打钱就封我做弼马温......”

观众席传来憋笑的气音。

我躲在后台狂按键盘,把白总的洗脑程序悄悄替换成《乡村爱情》片头曲。

当橘长掏出准备好的“反诈法宝”——用他掉的毛做的痒痒挠时,白总终于坐不住了。

“给我切断直播!”他怒吼着按下自毁按钮。

整个天庭开始崩塌,却见那些被洗脑的粉丝突然集体跳起广场舞!

原来三花仙子的U盘早就被财神爷掉包成《最炫民族风》MV!

趁白总气到冒烟,橘长使出从天庭冷库偷学的绝招:“奥义·肚腩封印术!”

只见他肚皮上的肥肉突然化作黑洞,把白总连人带扫地机器人吸了进去。

最后关头,白总还在喊:“我会在微博小号回来的......”

20

庆功宴上,橘长抱着三文鱼蛋糕狂啃。

玉帝端着82年的雪碧过来赔笑:“橘局啊,那个三界反诈APP形象大使......”

“找你家嫦娥去!”橘长尾巴甩出残影,“本座要休年假!”

深夜,我正帮橘长P“宇宙和平大使”的证件照,冰箱突然发出诡异蓝光。

打开一看,白总的虚拟形象在冻饺子上闪烁:“没想到吧?我早把自己上传到天庭云盘了!”

橘长直接把冰箱门焊死:“明天就送你进拼多多砍价群!”

我们瘫在沙发上刷B站,发现橘长的鬼畜视频已经血洗全站。

最高赞评论:“建议橘长和孙悟空组CP,名字就叫‘大闹天宫组合’!”

橘长爪子一抖,奶茶全洒在刚签的《三界和平协议》上。

“完了......”他眼神死地盯着协议上“不得破坏天庭形象”的条款,“本座现在删号重练还来得及吗?”

窗外,新一轮朝阳升起。

不知哪个外星粉丝的飞艇划过天际,用激光在天幕投出一行字:

橘长勇敢飞,出事自己背!

(完)